Den där speciella
Hur ser han ut?
Hur låter han när han säger "hej"?
Hur ser hans leende ut?
Vad är det egentligen vi tittar efter när vi letar efter den där speciella?
Och hur kräsna får vi lov att vara.
Vad är okej och vad är direkt avslag.
Hur ska vi bedöma?
Vilka egenskaper är viktigast.
Ska man lyssna på hjärtat eller hjärnan?
Den där speciella...finns han?
Många gånger känner jag att det är så mycket enklare att vara själv.
Då behöver jag inte tänka på...allt som kan gå fel.
Då behöver jag inte förklara mitt liv ännu en gång...för någon som antagligen ändå inte kommer förstå.
Då kan jag fortsätta leva i min lilla fantasivärld där han finns....den där speciella.
För i den världen har han faktiskt en chans.
Inte i denna.
I denna världen....den verkliga världen...är han full av skavanker, gör misstag, säger fel saker.
Då är han helt plötsligt inte den speciella längre.
Jag blundar nu...jag försvinner in i min fantasivärld...min drömvärld.
Där är allt precis som det ska vara 😉
God natt
God morgon!!
04.00 ringde alarmet.
Behöver jag säga att jag va trött trött trött.
Men pengarna behöver trilla in så det är bara att se glad ut, dricka sitt kaffe och jobba.
Sitter just nu i Rydebäck, ska köra en sväng tillbaka till Hbg och sen är det en runda till sen slut.
Fredag idag, regnet hånar oss.
Det är verkligen inget fredagsväder.
Nä sol och värme vill vi ha tack.
Idag blir det Fredagsmys hemma hos Viktor med mina älsklingar.
Sen får vi se vad kvällen bjuder på, möjligtvis ett besök hos min favoritgranne 😁
Ha en underbar Fredag trots regnet 🌸
Le mot livet
Fokusera på nuet
Det är inte produktivt att älta det förflutna.
Det är inte optimalt är leva i framtiden.
Det är i nuet vi ska vara.
Här och nu.
För det är nu vi lever.
Det är nu vi ska dofta på blommorna.
Det är nu vi ska älska med kropp och själ.
Det är nu vi ska skratta till vi gråter.
Det är nu vi ska leva.
Älska du livet så älskar livet dig.
Läkarbesök
Ett av dem alla avklarades idag...och det gick bra.
Vi pratade, resonerade, diskuterade...och kom fram till en lösning.
Båda två kände sig nöjda när vi skildes åt så det bådar ju gott.
Hjälpte mamma med deklarationen sen, lite underhållande va det 😂
Vissa som har...hur ska jag uttrycka det...levt lägre än mig...är inte så uppdaterade på den "nya" teknologin.
Då är det tur att vi "som inte levt lika länge" finns där och kan guida dom.
Jag kommer antagligen att få känna hur det känns att vara "den som levt länge" när Lavs och Nova ska hjälpa mig med några nymodifierade saker.
Men den dagen dröjer hehe....hoppas jag iallafall.
Imorgon är det föreläsning igen...jag åker med förväntan till skolan.
Alla dessa föreläsningarna är så otroligt bra...spännande.
Önskar att man kunde känna så här för alla ämnen.
Men om jag ska orks upp imorgon är det dags för mig att nanna nu.
Tabletten är intagen och sömnen infinner sig snart.
Så god natt där ute och sov så gott 🌛
Kursen som ska ge mig en AHA upplevelse förhoppningsvis.
Lite hjälp när man inte hittar den där jäkla John Blund.
Middagen idag och en trött Bella 🌸
00.00
Klockan visar midnatt.
Ögonen är inte trötta än.
Kroppen är otålig, hjärnan är på högvarv.
Jag kan verkligen inte slappna av.
Det är en kamp varje dag för att ta ett medvetet beslut att lägga allt åt sidan och slappna av.
Idag har jag inte lyckats...långt ifrån.
Jag är stressad, över många saker.
Mitt sätt att hantera den stressen är att hålla mig sysselsatt.
Jag har berättat detta tidigare så det är ingen nyhet.
Men varför ska det vara så svårt.
Jag vet att det är en försvarsmekanism att hålla sig sysselsatt så att man inte ska tänka på det som gnager i det inre.
Men om jag nu VET detta, varför i hela världen ska det vara så svårt att göra nåt åt det?
Man vaggas lätt in i en bekant rytm...detta blir ens trygghet även om man inte mår bra av det.
Man gör det snart utan att ens tänka på att man gör det.
Detta är farligt.
För då slutar man till slut att reagera.
Man slutar att lyssna på kroppen.
Så när den säger ifrån är det redan för sent.
Barnen är hos Viktor nu,
Dom sover gott i sina sängar.
Dom har det bra...men jag då? Jag fixar inte riktigt det.
Jag har haft dom hos mig i mer än en vecka...men jag kan ändå inte släppa dom.
Det gör ont i mig när jag kommer hem till ett tomt hem.
Jag spenderade kvällen med barnen och Viktor.
Vi åt lite och sen läste jag saga för flickorna innan dom somnade.
Det lindrade ändå lite i mitt mammahjärta.
Jag lider med dom föräldrar som har en så pass dålig relation med varandra att de inte kan höra sina barns röst den veckan som dom är borta.
Eller de föräldrar som nöjer sig med varannan helg!! Jag kan inte förstå.
Det måste vara tortyr att inte få hålla om dom som man älskar mest i världen.
Att inte få viska i deras öron ett tyst "god natt, mamma älskar dig".
Att inte kunna gå in på deras rum och lyssna på deras lätta andetag.
Nej, jag kan inte förstå.
Sen vet jag att alla har olika förutsättningar...men i vissa fall är det faktiskt så att föräldern har gjort ett aktivt val att bara träffa sitt/sina barn en gång var 14 dag.
Hur går resonemanget då??
Hur tänker man?
Mina barn är mitt allt i denna värld. Utan den hade jag fortfarande varit en vilsen själ.
Det är därför jag strävar och kämpar för att ha den underbara relationen som jag faktiskt har med Viktor.
För att jag ska kunna vara delaktig i barnens liv 100 % av tiden istället för 50 %.
Det är viktigare än något annat.
Så med dom orden säger jag nu god natt.
Imorgon väntar nya läkarbesök...mindre motiverande.
Men det är bara nåt som ska göras....snart är även det kapitlet i mitt liv över...längtar till den dagen kommer.
Visdomsord
Regn, rusk och plugg
Regndroppparna sticker som 1000 nålar i ansiktet när jag cyklar till stationen.
Himlen är grå, dyster.
Motivationen är inte så aktuell just i denna stunden...hoppas på förändring idag.
Måndag och en ny vecka, nya reflektioner.
Måste försöka släppa helgen och titta framåt istället.
Ibland kan saker vara svåra att förstå.
Beslut som fattas kan göra ont.
Men man måste försöka se den stora bilden.
I det långa loppet så kommer besluten att visa sig vara helt rätt.
Veckan som kommer nu kommer bestå av plugg, läkarbesök, utvecklingssamtal och lite mer plugg.
Vi börjar en ny kurs idag..spännande.
Den handlar om Sociala relationer, konflikthantering och pedagogiskt ledarskap.
Detta är ett ämne som ligger mig väldigt varmt om hjärtat...så jag ser väldigt mycket fram emot detta.
Nu är jag snart framme i Hbg...dags att hoppa vidare till nästa tåg.
Ha en underbar dag i regnet 😁✌🏼
Tågersättning
Klockan slår det magiska slaget 00.00.
Jag sitter i Gantofta och väntar på att få köra sista turen tillbaka till Helsingborg.
Tröttheten är extrem, på grund av diverse orsaker.
Det har varit en ovanligt jobbig dag...rent emotionellt och psykiskt.
Jag får stå ut idag och imorgon...sen ska det nog bli bättre.
Imorgon ska jag hämta barnen och deras farmor och köra till sista simträningen för säsongen.
Ska bli extra roligt eftersom Nova har tagit en massa märken.
Jag lär sova länge imorgon men kl. 10.00 ska jag vara i Mörarp iallafall.
Det märks att kroppen och huvudet inte är van vid dessa tiderna längre.
Jag kan inte fatta att jag faktiskt brukade tycka om att köra nätter.
Men det är visserligen många saker som man tycker annorlunda om nu för tiden...tiderna ändras.
Igårkväll kom Emmy och Atlas hem till mig.
Vi satt och tittade i gamla skolkataloger...väldigt underhållande får jag säga hehe.
När man gör detta över ett glas vin så blir det hela väldigt mycket roligare oxå.
Man blundande och gick tillbaka 13 år i tiden.
Då va livet så enkelt, så oskyldigt.
Då visste man inte vad som skulle komma.
Då va livsfrågorna annorlunda, omogna.
Då såg man livet som något självklart.
Vägen var redan utstakad till mig, jag hade min plan.
Styrkan man innehar nu är att kunna säga NEJ när vägen som visar sig inte leder en rätt.
Styrkan är att våga chansa, gå ur min bekvämlighetszon.
Det är då de stora sakerna händer.
Det är då livet börjar.
Samtidigt som man ska våga se det som INTE fungerar så ska man oxå se det som fungerade.
Gör om...gör rätt!!
Lite bilder från gårdagen:
Lava fick skriva en handlelista till mig.
Hon va duktig och tittade i kylen vad vi behövde köpa hem (min lilla flicka börjar bli stor).
Bilderna överst är på Nova och Gizmo när dom hade lite mys imorse.
Nu ska jag köra....ha en fortsatt trevligt kväll.
Tenta
Då sitter man på bussen som rullar mot Hbg.
Dags för nästa matematiktentamen.
Jag satt uppe till 01.00 inatt, klockan ringde 05.00...så ni kan räkna ut hur pigg jag är just nu.
I huvudet rabblar jag min redovisning, måste komma ihåg allt nu.
Får INTE överstiga min tidsram.
Måste sätta detta nu så jag sedan kan avsluta den här kursen.
Vi har inte fått tillbaka resultaten på salstentan...men jag hoppas på ett godkänt.
Dagen kommer spenderas med mina älsklingar, det är ju fredagsmys idag.
Så vi får väl åka iväg och inhandla lite ingredienser til den optimala fredagsmaten...Tacos!!!!
Sen blir lite mys med den bästa grannen innan sängen kallar.
Jag önskar er en fin fredag med mycket mys 🌸
Dagarna flyger iväg från mig....
Jag håller dom men blott för en sekund....sen slits dom ur mina händer...vidare till...något.
Vad hände egentligen alla de dagarna som jag inte kommer ihåg.
Vad gjorde jag då?
Det är som att en bit av mitt liv har försvunnit.
Jag minns inte alla dagar, alla skratt.
Jag minns inte bråken vi hade.
Vad hände med dom?
Jag satt och funderade på mitt förflutna.
På minnena som följer med det förflutna.
Minnena kom inte till mig så fort som jag trott. Jag va tvungen att se in i mig själv.
Vissa saker med mig själv vill jag ha svar på. Den enda som kan ge mig dom svaren är jag själv.
Men det handlar inte bara om att skiten ska bubbla till utan. Det handlar om hur jag väljer att göra mig av med den skiten.
För den består av en massa toxider....dom måste bort.
Jag tänkte tillbaka för 20 år sedan. Jag va 12 år då.
Jag blundar och försöker känna de känslorna som jag hade då.
Det gjorde ont.
Det är jättejobbigt men det är väldigt frigörande när man känner att all börda bara svävar iväg.
Nu ska jag snart sväva iväg....upp till sängen.
Båda flickorna sover gott i min säng...får se Om jag flyttar någon.
Så god natt och sov gott 😊🌸
Lite bilder som ploppade upp idag.
Vackra bilder.
Essentiella bilder.
Solsken och snö...
Det va lite lustigt väder idag.
Först så sken solen så underbart. Sen helt plötsligt började de singla små vita snöflingor ner mot marken.
Det tog ett bra tag innan jag kopplade att det faktiskt va snö som föll på mig.
Barnen hade kompisar med sig hem efter skolan.
Det va full rulle här men väldigt kul.
Barnen lekte så fint.
Imorse blev det en lång promenad. Solen höll fortfarande på att värma upp luften.
Det va uppfriskande och så så skönt att kunna rensa tankarna.
När jag kom hem så fixade jag en nyttig och god smoothie. Full med spirulina, vetegräs, nässlepulver m.m.
Ibland så får man en känsla av att "nu är det dags att ta tag i hälsan" och den känslan måste man hålla fast i när den smyger förbi.
Så nu kör vi....igen!
Nya tag.
Ny energi.
Nya mål.
Vem är med mig!!!!
Nu är det tid att leva
Inte imorgon.
Inte igår.
NU!!!
Att leva i nuet är en konstform.
Vi vill så gärna fundera över vad framtiden har att erbjuda.
Vi grubblar över vårt förflutna.
Allt detta gör att vi blir blinda för det fantastiska i NUET.
Den underbara känslan av att vara här och nu kan du skapa, uppleva...bara du anstränger dig.
Titta på barnen, deras upprymdhet över en bubbla som svävar genom luften.
Dom ser skönheten i allt som är här NU.
Dom tänker inte på morgondagen.
Se deras leende, glittrande ögon...bli smittade.
Lär av dom, studera dom.
Det är en konst.
Att leva i NUET.
Skogspromenad med dom bästa
Skriv inläggstext
Tack för en helt underbar dag som resulterade i blöta strumpor och en snorig näsa 😊
Det va värt det alla gånger om 🌸🌲
Besvikelse
Fredagsmys
Kvällen spenderades med mina favoritpersoner.
Fredagsmys med flickorna är typ det bästa som finns.
Dagen har varit bra, spännande och uppfriskande.
Nu ska jag avsluta kvällen med några avsnitt av new girl.
Natti natti
Jobb+pengar=ångest
Pengar styr världen.
Pengar gör allt så mycket enklare.
Men pengar är inte allt.
Räkningarna skall betalas och sista CSN utbetalningen sker i maj och då blir det bara en halv utbetalning.
Det betyder att jag måste börja jobba mer nu.
Jag måste försöka jonglera skolan OCH jobbet på en lite högre nivå.
Mitt liv lär bli en aning mer intensivt...inte till mig glädje.
Just stressen som kommer med pengarna är så jäkla jobbig.
Man tror att man ska vänja sig...men icke.
Saker och ting löser sig alltid, frågan är bara hur mycket av en själv som man skall behöva ta av.
All tid som jag lägger på arbete kommer jag va tvungen att ta ifrån barnen.
Den här sommaren lär bli väldigt lång som det ser ut nu.
Men det är ingen idé att gnälla om det...pengarna måste in och det lär inte hända om jag sitter här och gnäller.
Kände bara att jag behövde kräka av mig lite hehe.
Jag kom in för en stund sedan, det blev en blöt runda med Emmy och Atlas.
Kallt men ändå uppfriskande.
Det har blivit lite av en rutin nu att vi går kvällsrundan.
Skönt oftast, att komma ut och röra på sig innan det är dags att sova.
Man blir trött på ett helt annat sätt efter en lång runda.
Det är nice att kunna prata av sig oxå...allt som man samlat på sig under dagen kommer ut under den promenaden hehe...massa snack och skvaller 😁
Imorgon är det fredag och då är jag ledig.
Ingen skola....det betyder sovmorgon.
Det ska bli riktigt skönt.
Jag har dock en del kvar att skriva på min lektionsplanering så det tänkte jag få gjort imorgon.
Sen är det fredagsmys med tjejerna ❤️
Nu är det natti natti ⭐️⭐️⭐️
Tillbaka
När minnena vandrar tillbaka blir det jobbigt.
Då ser jag allt lika klart igen.
Då känner jag klumpen i magen.
En vacker dag kommer det bara vara ett dåligt minne...ingenting annat.
Tills dess ska jag fokusera på mig själv och mina mål.
Jag kommer lyckas med allt jag har tagit för mig..det finns inga andra alternativ.
Imorgon är det skola igen. Upp tidigt...därmed säger jag god natt.
Lavas bilder från dagen
Lava lånade min mobil innan idag. Detta va resultatet när jag fick tillbaka den 😆
Kvällsrutiner....
Dom är där....hela tiden.
Dom sysselsätter mig...oavbrutet.
Jag kan inte slappna av...att det ska vara så svårt.
Jag tränar faktiskt på konsten att slappa hehe.
Ikväll satte jag mig ner i soffan när klockan slog 22.00. Innan dess plockade jag undan grejer, renbäddade sängen, fyllde diskmaskinen, tömde torktumlaren, nattade barnen....etc etc.....🙄
Alltid nåt att göra.
Jag tror att måste lägga ner lite mer tid på att hitta en bra serie att följa.
När jag kollade på greys Anatomy så va det inga problem att sitta och fokusera på tvn under en lång tid.
Har ni några tips på bra serier så tar jag gärna emot dem.
Nu ska jag lägga mig...skola imorgon 😊
God natt ⭐️🌛
Vad ser jag i dig?
Ett leende...men är det äkta?
Snälla ögon....som döljer vadå?
Fina kläder....som håller upp fasaden.
Jag tittar på dig och du tittar tillbaka.
Jag vill så gärna kunna lita på dig...lita på att du klarar allt.
Lita på att du är stark.
Lita på att du inte ger upp.
Jag vill lita på dig...men du har svikit mig förut.
Du har gett vika när fienden tryckt ner dig.
Så kan jag verkligen lita på dig nu?
Jag tittar på dig och du tittar tillbaka.
Spegelbilden är jag....jag är du.
När saker och ting går bra...blir jag automatiskt skeptisk.
Det har varit en sån bergodalbana de senaste åren och jag vågar knappt tillåta mig att känna glädjen.
Jag är rädd att den glädjen ska tas ifrån mig....så jag avvaktar.
Men nån gång måste man bara ge efter.
Bara tillåta sig att känna den upprymdheten när något positivt händer.
Livet är jobbigt ibland, det är tufft.
Men utan de jobbiga stunderna så hade vi inte uppskattat de bra stunderna.
Just i stunden så svider det...men det blir bättre...jag lovar.
Månen lyser starkt och klart inatt.
Det är en vacker natt.
Imorgon kommer flickorna hit.
Det blir en mysig dag med mina favoriter.
Så nu säger jag god natt.
Klockan slog precis 00.00....jag ler för mig själv.
Natti natti!!
Plastikkirurgi!
Vad är rätt och vad är fel?
Ordet hycklare kommer till mig när jag nu kliver på tåget.
Tåget ska ta mig till Malmö, där ska jag besöka plastikkirurgen för en konsultation.
"Va!!!! Nej gör inte det!!" Tänker nog många nu.
"Du är fin som du är"
"Det syns knappt"
"Bli ingen sån där bimbo nu"
"Det är bara ytligt att fixa sina bröst"
Ja kommentarerna är många som ni säkert förstår.
Så för att undvika fler kommentarer eller behöva förklarar fler gånger så berättar jag här hur jag tänker.
När jag opererade bort min knöl i bröstet så gick "nästan" allt bra.
Läkaren hade dock glömt eller missat (har inte fått nån bra förklaring än idag) att bränna ett blodkärl innan hon sydde ihop mig.
Resultatet va att när jag kom hem så fortsatte mitt bröst att svullna.
Jag tänkte att det är väl ganska normalt när man genomgått en sån här operation.
Jag avvaktade ett tag men när jag sedan kände mig svagare och bröstet hade blivit dubbelt så stort som mitt vänstra så var jag tvungen att åka in till sjukhuset igen.
Väl där fick jag morfin och sen va det direkt in på operation igen där dom fick öppna upp mig igen och tömma ut allt blod som hade lagrats där.
Eftersom dom va tvugna att skynda sig så va det inte lika försiktigt med nåt längre.
Så resultatet blev en större ärrbildning än innan.
Med tanke på hur allt gick till och vad som hände så är ärret okej.
Men jag vill inte ha "okej".
Jag vill inte känna den här känslan varje gång jag ser mig i spegeln.
Martin (min läkare) säger att det är jättefint och att jag ska vara nöjd.
Men jag är inte nöjd!
Jag är långt ifrån nöjd.
Jag är faktiskt väldigt missnöjd.
Det va två år sedan jag gjorde operationen.
Två år har jag haft på mig att fundera kring detta.
Detta är alltså inget som jag beslutat lättvindigt.
Jag skrev tidigare att jag tänkte på ordet hycklare.
Låt mig förklara.
Jag är en renlevnadsmänniska när det kommer till det mesta.
Därför tar det emot när jag tänker att jag kanske kommer behöva sätta in nåt i mig...nåt som inte hör till min kropp.
Men jag kommer göra det som jag behöver göra för att sedan kunna må bra och vara nöjd, tillfreds med mig själv.
Detta är ett jättesvårt beslut för mig att fatta och ni gör det ännu svårare med era kommentarer och åsikter.
Det värsta är att jag inte ens har bett om dem...men ni delar med er glädjeligen.
Sluta dela med er...snälla!
Det är inget som säger att jag kommer göra nåt överhuvudtaget....men OM jag gör det så är det mitt val att göra.
Jag blir ingen "bimbo" bara för att jag rättar till misstaget som någon annan gjorde.
Jag är 32 år, jag vägrar att leva resten av mitt liv och känna så här.
Jag vill veta mina valmöjligheter och sedan fatta MITT beslut.
Det är det enda sättet jag vet.
Så med dessa orden hoppas jag att ni förstår.
Att jag inte gör detta lättvindigt och för nån ytlig anledning.
Jag hoppas att detta ska vara en punkt för alla framtida kommentarer.
Döm inte.
Ni vet inte och kommer aldrig heller att veta.
Tack för ordet!
Söndagsbestyr
Söndagen lider mot sitt slut.
Dagen har bjudit på en massa trevliga saker.
Jag ställde klockan på 10 men va aningen trött eftersom jag inte va hemma förrän 04.30 imorse.
Det va superkul igår, massa dans och underbart sällskap.
Barnens Simträning gick bra som vanligt...både Lava och Nova tog några nya märken.
Efter träningen åkte vi hem och fixade lunch, barnen lekte en stund.
Sen efter det tog vi en cykeltur till affären och inhandlade ingredienser till nästa måltid.
Det blev hasselbackspotatis med veggobullar i gräddsås, gurka och lingon.
Riktig husmanskost...gott va det kan jag lova.
Efter att vi hade handlat så cyklade vi hem, vi skulle egentligen ner till ankorna men Fia ringde och sa att dom va på väg hem och att vi gärna fick komma till dem. Så det blev en tripp till dem istället.
Jag älskar spontanitet.
Jag älskar just den fina relationen jag har med Fia....vi tar liksom våra träffar som dem kommer. Det är aldrig svårt med henne, vi ses när vi kan ses.
Sen ibland kan vi umgås en hel dag och ibland blir det bara en timme...det spelar liksom ingen roll.
Här värderar vi inte kvantiteten...snarare kvaliteten ❤️
Barnen lekte ute i deras trädgård och vi njöt av kvällssolen.
Doften av nyklippt gräs spred sig.
Gud va jag älskar när sommaren är på antågande.
Jag gick längst ner i deras trädgård och tittade på träden.
Alla knopparna började slå ut.
Jag fick en känsla av....livet...att det va nu.
Den känslan ska jag hålla fast vid.
Det är dom små sakerna som gör livet underbart.
Det är när man ser dessa sakerna som ljuset blir starkare än mörkret.
Alla färgerna blir starkare.
Alla dofterna blir mer intensiva.
Ja livet är verkligen nu!!
Inte imorgon.
Inte igår.
Det är NU!!!
God natt mina vänner ⭐️🌛❤️
Leos lekland
Japp det blev efter en del väntande och velande en tripp till Leos lekland med barnen.
Vi tänkte först sticka till hembygdsparken i Ängelholm...men sen började det stänka lite. Kändes bara onödigt att chansa och köra hela vägen dit om det skulle börja regna.
Så det blev Leos istället.
Vi ska leka här ett tag sen ska jag lämna barnen till Viktor och förbereda mig inför kvällen 😁
Det blir utgång med grannen....ska bli så roligt.
Kommer inte ihåg sist jag va ute.
Så jag ska handla hem lite gott gott och sen ska vi ses hemma hos mig.
Imorgon är det Simträning för tjejerna så det blir ändå lugnt ikväll ☺ vill inte missa deras träning ju.
Hoppas ni får en riktigt skön lördag....det ska jag ha 🌸
Det blev positivt
Den där hemliga saken som jag skulle göra idag.
Den gick vägen och nu tar livet en helt annan vändning.
Ska bli så skönt.
Jag har väntat på detta så länge nu.
Nu men facit i hand så vet jag inte varför jag väntade så länge.
Detta är nog det bästa som har hänt mig på länge.
God natt mina vänner 🌸
Nya skor till flickorna inhandlade. En ny tröja blev det oxå.
Allways look on the bright side of life.
God natt
Tentan är avklarad...det gick...ja vi får väl se när jag får tillbaka den.
Men just nu känns det så skönt.
Det har varit en väldig massa stress inför den här tentan.
När jag kom hem så va jag så trött att jag knappt kunde hålla mig vaken.
Jag lade mig på soffan medan barnen tittade på Pokémon.
Mina ögon va såå tunga, tror jag slumrade en liten stund.
Sen va det igång igen.
Maten skulle lagas och Lava skulle till scouterna.
Jag och Nova åkte hem till Ann-Britt och hälsade på en liten stund.
Nu är kvällen här och det är dags för mig att ta min tablett och sedan slumra in i drömmarnas värld.
Jag tror att jag kommer sova riktigt gott inatt.
Imorgon är en viktig dag....eller ja det händer en viktig sak iallafall.
Jag vill inte säga vad det är än....så ni får vänta och se.
Men jag är väldigt förväntansfull.
Förändringar är inte nödvändigtvis dåliga 😊
Så sov gott mina vänner...det ska jag göra.
On the road again
Sitter på bussen in mot stan nu.
Händerna är kalla, det va längesen man va uppe så här tidigt.
Det är tyst på bussen, alla stirrar för en gång skull ut genom fönstret istället för i sin mobil.
Himlen färgas rosa och lila långt där borta...vackert!
Snart sitter jag där...vid bänken!
Jag känner mg långt ifrån redo men samtidigt så kan jag inte få in mer i huvudet nu...så det får bära eller brista.
Det är ganska lustigt egentligen.
Att vi stressar i över en månads tid för något som är över på 4 timmar.
Att vi mår dåligt över något som vi inte kan påverka, antingen så klarar man det eller så gör man inte det.
Vi kan bara göra vårt allra bästa, mer kan vi inte göra.
Det märks att man kommit en bit in i utbildningen...jag är inte lika nojig över det faktum att jag kanske inte för ett godkänt.
Jag vet att jag fixar det nästa gång isåfall.
Visst! Det hade varit jäkligt skönt att ha det avklarat...men det tjänar inget till att må dåligt över det.
Jag satt uppe ett bra tag igår och kollade på youtube-klipp...nu ska jag avsluta det hela med att läsa lite i min kurslitteratur.
Så önska mig lycka till idag 🤞🏼🌸⭐
Dagen i bilder
Bråk, aritmetik och taluppfattning...
Det är några av de sakerna som måste in in in i mitt huvud.
Det har blivit en del matte idag....men även annat.
Lava skulle leka med Filippa idag så jag och Nova fick lite egentid.
Tyvärr fick jag spendera en del av den framför datorn.
Imorgon är tentan över och hur det än går så kommer det vara skönt.
Dom stunderna när man kan vara med en av flickorna själv är som balsam för själen.
Att få prata enskilt och ostört, bara Kinna lyssna på vad hon har att säga, hennes funderingar.
Underbart, vi cyklade ner till affären och köpte varsin glass.
Inga krusiduller....bara Nova och jag på två cyklar.
Vi cyklade hem sen, jag började på maten. Nova tittade lite på tv.
Medan jag lagade mat så tittade jag på lite Youtube-klipp om matematik...det va väldigt givande.
Fattar inte varför jag inre gjort det tidigare.
Nu ska jag sova tänkte jag....drömma om tal och siffror.
Tiderna ändras nu mina vänner.
Vinden har vänt.
Nya tider är på frammarsch....i like it 😉👏🏼
Den efterlängtade pusten....
När jag gick ut ifrån läkarens kontor kunde jag knappt hålla tillbaka tårarna.
Det va lyckliga tårar som rann nerför mina kinder.
Jag behöver inte lämna fler blodprov...så sa han.
Nästa kontroll är inte förrän om ett år.
Alla dina värden är bra och det syntes inget på mammografin.
Jag svävade på moln ut från sjukhuset.
Visst vi hade en lite diskussion om min nuvarande behandling.
Jag förklarade att jag står och väger för och emot.
Martin sa så här: ge behandlingen ett år till och sen om det fortfarande är för jobbigt så kan jag få avsluta sprutorna. Då ska jag endast ta tabletter igen.
Hmm....jag vet inte vad jag ska göra.
Jag vill inte gå och ha ont i över ett år till.
Men jag vill samtidigt....leva.
Finns det nåt rätt och fel här?
Skit samma för idag är jag lycklig, glad, lättad. Allt det andra kan komma sen.
Nu ska jag unna mig en god natts sömn.
Dagen har spenderats på skateparken med flickorna. Imorse efter att jag lämnat barnen på skolan så gick jag en lång uppfriskade promenad. Ska göra likadant imorgon.
Men nu....god natt 🌛
Nattens svarta mörker
Kl 11 imorgon kallas mitt namn upp.
Då går jag in till Martin.
Då får jag mitt svar.
12 timmar av väntan.
12 timmar av reflektion.
Jag ska alldeles strax lägga mig.
Tabletten ligger på bordet så prydlig....ett löfte om sömn.
Min MacBook ligger bredvid mig och blänger.
Den vill att jag tilllängnar den lite uppmärksamhet.
Jag vill göra det....men det är nåt som blockerar mig.
Jag får inte ro i kroppen till att sitta ner och läsa om aritmetik, taluppfattning och algebra.
På torsdag är det salstenta i matematik.
Då måste allt sitta.
Jag får ge det ett nytt försök imorgon, ikväll är energin borta, motivationen död.
Så jag avslutar kvällens inlägg med ett visdomsord från Lava.
God natt
Det sista ljuset fladdrar till precis innan det slocknar.
Röken ringlar sig upp mot taket.
Ögonen är tunga....hjärnan är trött.
Som alla andra kvällar så maler tankarna i huvudet.
Det är nästan en befrielse att få somna...då blir det tyst.
Nova ligger i min säng, hennes små armar kramar om nallen....som om hon ville hålla kvar den även i drömmarnas land.
Hon får vara MIN nalle inatt.
Det är lättare på nåt sätt, när man hör hennes lätta andetag.
När man känner värmen från hennes hud.
När man kan titta på henne och veta att hon kommer ligga där när jag vaknar.
Flickorna är hos mig och jag känner lugnet inom mig.
Vad hade jag gjort utan dom.
På tisdag ska jag in till sjukhuset och träffa min läkare.
Då får jag resultatet från proverna och mammografin.
Så imorgon lär bli en dag av oro.
Men jag måste försöka att tänka om, även om det är svårt.
Tankarna är där endast om jag tillåter dom att vara där.
Min inre trädgård ska blomstra av de vackraste rosor. Ogräset är där men jag plockar det direkt när det visar sig.
Det måste finnas lite ogräs men jag tillåter inte det att sprida sig, jag väljer vilka ogräs till tankar som får befinna sig i min rosenträdgård.
Jag blundar och ser den mest fantastiska trädgård som funnits....den är min...det är jag.
God morgon
Ingen huvudvärk idag, dagen börjar bra.
Fixade en nyttig och god frukost men för ändå kämpa för att få ner den.
Regndropparna samlar sig på rutan, sakta ringlar dom sig ner tills hela rutan är som ett stort fint mönster.
Jag studerar regnet, vilket väg dropparna tar.
Dom oberäkneliga...som livet själv.
Man vet aldrig vilken riktning livet går i.
En del kan man själv påverka, men mycket får man bara följa med på...där ens röst är tyst.
En vilja är fasthållen, styrd.
På senare tid har jag insett att det nödvändigtvis inte behöver vara en dålig sak.
För ibland behöver vi bli styrda.
Ibland behöver vi någon som hjälper oss att fatta vissa beslut.
Ibland så är det skönt att bara flyta med strömmen, inte vara den som ror hela tiden.
Nu är det snart Simträning för tjejerna.
Jag ska hämta upp Viktor, Sofie och barnen.
Så med andra ord får jag nog sätta igång och göra mig klar.
Ni förstår jag håller på att lära mig slappna av och inte stressa.
Nackdelen med det är att jag är dålig på att uppskatta tid.
Jag tycker att jag har gott om tid...tills jag inte har det och då får jag stressa ändå.
Igårkväll när jag kom hem så tänkte jag att jag skulle strunta i röran som hemmet bestod av.....men när klockan slog 00.00 så stod jag ändå och diskade i köket....men jag försöker iallafall.
Snart är jag där.
Ha en bra dag allesammans 😊
Inre stress
Varför gnager den här känslan i mig.
Så fort jag ser något bekant så suger det till i magen.
Jag vill inte känna så mer....vill att det ska ta slut.
Klockan är snart 1 på natten, jag är inte ens trött.
Jag va det innan men nu maler tankarna i huvudet på mig.
Detta är ett stort problem för mig....jag överanalyserar saker till den graden att jag nästan blir galen.
Varför kan jag inte göra som alla andra och bara skita i vilket.
Saker håller på att förändras i mitt liv nu, än så länge så vet jag inte om det kommer resultera i något positivt...tiden får utvisa det.
Vi hade Lavas "vuxenkalas" idag. Det va fullt ös från 12 till 14.
Jag vill passa på och tacka alla för att ni kom, Lava blev jätteglad för alla presenter. Ett speciellt tack till de som stannade kvar och hjälpte till med städningen...jag uppskattar det.
Nu ligger jag i soffan och dricker mitt te.
Tabletten ligger på bordet och väntar på att intas.
Jag trodde att jag skulle slippa den inatt med tanke på tröttheten som kom över mig...men Nope!!
Imorgon är det Simträning för barnen så då måste man vara pigg.
Funderar på att ta en sväng inom Väla sen....bara strosa runder lite och sysselsätta tankarna.
God natt och sov gott!!
Igår blev det ett eller två glas rosé efter skolan.
Det va såå skönt.
Solen värmde i uterummet och jag fixade lite med växterna.
Just där och då kändes allt så bra.
